и это всё, что останется

 3 часа назад

Я восхищаюсь внутренними демонами. Они то, что делает нас настоящими. И если настало время говорить обо мне, то я та, кто осознала их, но не решила что с ними делать. Почему? Я такая же, как и все, я боюсь. Но моё искусство помогает мне, оно тоже никогда не выльется на холст или на нотный стан, однако покуда я могу совершенствовать себя изнутри, я буду чувствовать себя живой.

 

кое-что о безмерной любви к общественному транспорту.1 день назад

Очень хорошо, заплывая в очередную консервную банку, найти, что свободного места там ровно 20 см. Для того чтобы встать и не шевелится больше ближайшие 40 минут. Можно даже отдать свои телеса во власть подпирающих со всех сторон мешков с костями и мыслями. Очень здорово взаимно ненавидеть этот город, эту маршрутку и этих пассажиров. 

И пока твоя рука болтается где-то в районе причендала сорокалетнего обывателя с трехдневной щетиной, мысленно проклинать, что не родился в семье престарелого лорда, после чьей смерти ты унаследовал столько, сколько хватило бы, чтобы уберечь от этих поездок по меньшей мере три поколения. Проклинать рождаюшийся в голове текст. Проклинать утреннее помутнение после препаратов и орущую о мечтах Энн Хэтэуэй в наушниках - она сейчас совсем не к месту.

я не социопатка и не доебываюсь, просто держитесь на расстоянии вытянутой руки, а лучше дальше.

 1 неделю назад

Противостоять.
Умело плавать по-лягушачьи между саморазрушением и саморазвитием. Ненавидеть. Смеяться и плакать. терять. И как-то просто не знать, что будет завтра. Не чувствовать принадлежность, но при этом быть зависимой. 
Бить, жалеть, целовать. 
Сверкать глазами, наливать все больше и больше. 
А потом падать, кружиться, смешивать вишневый сироп и молотый перец своего сознания. Получать напалм. 
Сжимать грудную клетку и злобное "не отдам". Потом скулящее "забери нахуй". 
В глазах голубая пена, во рту катаракта, в руках скользящая безнадежность.

Быть мной.

И тобой.

Чувствовать.

 1 неделю назад

Где глаза твои, топившие меня в реках, где улыбка, согревающая, словно сладкий кисель? 
И объятия твои - весенняя мелодия капели, уже давно посторонние, чьи-то, чужие. 
Едкие замечания, звонкий хохот, невразумительные изречения и глубочайшие выдохи, среди оглушительного молчания.
Небо плавится, закатные лучи обуяли нас с ног до головы, а глаза, еще такие детские и чистые, но уже окутанные пеленой болезни, отражают заходящее солнце.
Фиолетовое-красное-желтое. 
Плавно движется рука, путаются волосы, потом непрерывный бег. 
Бег от самих себя, от тех, кем мы когда-то являлись.
Друг для друга.

 1 неделю назад

Мир уже давно сошёл с ума. Все просто взялись за руки и прыгнули откуда-то с макушки друг друга, а окровавленные остатки их мозгов свалились к пяткам. 
Это случилось, как только у нас появилась возможно выбирать, как только потребности возросли настолько, что нам приходится производить, а потом потреблять опять, снова и до бесконечности. Каждое утро перед нами встаёт выбор: какой из 6 вкусов йогурта я выберу сегодня? какой из миллиона фильмов я посмотрю вечером? Но по-настоящему мы ничего не имеем. Это выбор имеет нас. Мы - большое никто, которое мнит себя чем-то, лишь потому что выбирает что-то конкретное. Глобальная иллюзия. 
И сегодня утром я проснулась с этой мыслью, вместо привычного выбора сортов чая на завтрак, вдруг подумала, что у меня ничего нет, и я чертовски не хочу ничего иметь. Не хочу, чтобы меня можно было сортировать на любителя "бергамота" или "зеленого чая с молоком", на "атеиста" или "верующего", на "любителя писать" или "любителя зазнаваться". Но пока пальцы судорожно трещат по клавиатуре, а где-то сверху раздаются стоны и стучащая кровать - земля шепчет, что мне не убежать. Сколь сильно я не хотела бы быть никем, пока я продолжаю печатать - я создатель. 
блогинг, вшивый "употреблядь" и эти глупые писульки в будущем могут стать кучей рассказов на ваших книжных полках в "амитале". Вы снова подумаете: у меня есть 200 р, возьму ли я "Дашку Милееву" или нестареющего Паланика? Говна то в книгах одинаково. 

только Даша в три раза дешевле

 

Приветствую, спустя долгое время1 неделю назад

Я уже давно не "хорошо" и не "плохо". Вы знаете это мое состояние, не относящееся ко всему исчисляемо-описательному. 
Но, как известно, хаос тоже имеет порядки. 
Поэтому, я представляю свою голову большой, картонной коробкой, в которой лежит хлам всех цветов, размеров и запахов: коричневые детские башмачки на липучках, до безумия громкие старые карманные часы, молочные зубы, кровавые окурки, цифровое изображение глаза, музыкальная шкатулка и шкатулка для украшений, лак для волос "прелесть" и оранжевая помада, злой смех - слезная безнадежность, его образ, потом собственный образ и тысяча других образов.
Множество вещей. 
Иногда, они приносят мне боль. 
Скорее всего, то, что я их храню - это и есть моя боль. 
Мне ничего не остается, кроме как оклеить свою картонную коробку искрящейся упаковкой, возможно, добавить ленты. Так, чтобы это выглядело нарочито празднично и чуть-чуть тривиально. 

шикарный подарок. 

не знаю только, кому подарить.

 2 месяца назад

Я не сплю допоздна, пью кофе литрами и пишу бессмысленные тексты. Я читаю книги, смотрю фильмы. Я рисую, плачу ночью в подушку и понимаю, что ничего не меняется.

Пустота.

Она везде. Она витает в воздухе и проникает мне под кожу, опустошая вены и артерии. Сейчас они полые. Я бескровная, я бездушная. Когда ты подойдёшь на расстояние вытянутой руки, ощути мой холод и загляни в мои глаза. Там обитает моя пустота.

Они.

Однажды они зашли к моей пустоте на чай и остались со мной навсегда. Я слышу их голоса, я слышу, как они ходят за мной по пятам, контролируя каждый мой шаг. Мне хочется вырваться, убежать, но я остаюсь на месте. Потому что вокруг меня космос и здесь, знаешь ли, особо не побегаешь.

Мне было бы намного легче жить, зная, что люди умирают только от старости. Но к сожалению, это ложь. Я боюсь, что в один момент в шёпоте их теней я услышу то, на что никогда не решалась. Я боюсь того, что послушаюсь и передо мной навсегда закроются врата рая.

А так хотелось попробовать яблок.

 3 месяца назад

Одиночество - рефрен жизни.

 3 месяца назад

Падаем в прошлое, цепляемся зубами и руками, натягиваем все струны. Бьем себя в грудь, крича о чувствах к людям, ситуациям, туманностям. Но кричим о себе ,этот крик гуляет в нас, бьётся об рамки. Раздвигать, превращать в музыку.

 3 месяца назад

В 2014 году я читала дневник одной девочки, которая, выражаясь языком формальностей, явно находилась в дисфункциональных отношениях и которая, судя по метафорам, перенесла аборт от того партнера, который ее, кажется, совсем не любил (зато она любила неистово -по крайней мере, именно это сквозит в словах). Вся эта ужасная преамбула с миллионом уточнений ведет лишь к тому, что сейчас я вспомнила о ней, мне не верилось, что кто-то так же сильно, как и я, переживает потерю, что кого-то почти в точности интересуют те же вещи, что и меня. Помню, как плакала зимой четырнадцатого, потому что загнала себя в угол, и читала её старые посты, где все, что сейчас болит, превращается со временем в "нужно же что-то иметь позади". Как было бы здорово когда-нибудь увидеть её и узнать, что теперь у нее всё замечательно.